Перейти к содержимому
Оскар

ЧТО БЫЛО-БЫ ЕСЛИ?

Рекомендуемые сообщения

РАЗМЫШЛЕНИЕ НАД ТЕМ ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ НЕФТЬ БУДЕТ СТОИТЬ:

200$ -ВСЕ КЛУБЫ АНГЛ.ПРЕМЬЕР ЛИГИ БУДУТ ПРЕНАДЛЕЖАТЬ РОСС.АЛИГАРХАМ.

300$ -БЛИЖАЙШИЕ 10 ОЛИМПИЙСКИХ ИГР БУДУТ ПРОХОДИТЬ В СОЧИ.(И ЗИМНИХ И ЛЕТНИХ)

400$ -ЯПОНИЯ ЗАХОЧЕТ ВОЙТИ В СОСТАВ КУРИЛЬСКИХ ОСТРОВОВ.

500$ -РУССКИЙ МАТ СТАНЕТ ОФИЦИАЛЬНЫМ ЯЗЫКОМ ООН (ПО ЛИЧНОЙ ПРОСЬБЕ ВОРОНЕЖСКИХ ПАЦАНОВ)

600$ -ЛУЧШИЙ ПОДАРОК ДЛЯ ПЕРВОКЛАСНИКОВ МЕРСЕДЕС С ЛИЧНЫМ ВОДИТЕЛЕМ ,ЧТО-БЫ ЕЗДИТЬ В ШКОЛУ.

700$ -ЦЕРЕМОНИЮ ВРУЧЕНИЯ ОСКАРА ПЕРЕНОСЯТ НА ДВА ДНЯ РАДИ ПРОВЕДЕНИЯ В ТЕАТРЕ ЯГОДКА УТРЕННИКА МЛАДШЕЙ ГРУППЫ

ВОЛОГОДСКОГО ДЕТСКОГО САДА №3.

800$ -УЧЕНИКИ 6 КЛАССА ШКОЛЫ №2 СКИНУЛИСЬ И КУПИЛИ 15 САМОЛЕТОВ И 35 ТАНКОВ ДЛЯ ЗАМБИИ ,А В ОТВЕТ ШКОЛЬНИКИ 7 КЛАССА ШКОЛЫ №9 КУПИЛИ СТОЛЬКО-ЖЕ ДЛЯ ТАНЗАНИИ. НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО ,ВОЙНУШКА ОСТАНЕТСЬ ЛЮБИМОЙ ИГРОЙ ДЕТЕЙ.

900$ -КАНАДА СТАНОВИТСЯ САМЫМ КРУПНЫМ СУБЬЕКТОМ РФ.

1000$ -ЯКУТИЯ ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ ПОТЕРЯННЫЙ СТАТУС ПОКУПАЕТ БРАЗИЛИЮ И АВСТРАЛИЮ А НА СДАЧУ ПОЛУЧАЕТ МОНГОЛИЮ.

Изменено пользователем Оскар
  • Плюсанул 1
  • Минуснул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Забавно получается. А от куда такие данные или это ты придумал под МЖ?

Изменено пользователем Sanik

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это плод больного воображения

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Продолжение следует.

20 причин, по которым Кинг Конг идеально подходит на должность президента США.

1. Его все знают по кинематографу, как Рейгана.

2. Он романтик, как Клинтон.

3. Он точно не глупее Буша!

4. Решителен и агрессивен, как многие американские президенты.

5. Республиканцы поддержат его за силу духа, и еще потому, что он в любом случае лучше, чем негр или латинос.

6. Демократы поддержат Кинг Конга по многим параметрам: он представитель этнического меньшинства, он представитель сексуального меньшинства (любовь к человеческой самке), вегетарианец, да ко всему еще и представитель фауны (для Гринписовцев и прочих борцов).

7. Негры поддержат его за африканские корни.

8. Латиносы - потому что любят зрелища.

9. Белые - потому, что Кинг Конг давно стал символом Америки, причем символом олицетворяющим ту, старую, белую Америку, 30-ых годов.

10. Если бы он баллотировался на пост президента в 2000 году и был бы избран, то в сентябре 2001 легко отразил бы атаки Алькаиды, просто забравшись на небоскребы и сбивая самолеты, как он удачно делал в фильме.

11. Кинг Конг мог бы сам воевать в Ираке и Афганистане, с подобающей экипировкой не понадобилась бы армия.

12. Он бы собственноручно спас всех жителей Нового Орлеана.

13. Полагаясь на свои животное чутье, Конгу бы не составило проблем отыскать Бин Ладена в пещерах Афганистана.

14. Весь остальной мир несомненно полюбил бы его(кроме конечно мусульман), как любит все, что связанно с Американской развлекухой.

15. Его морда довольно органично смотрелась бы на долларовой купюре, и сделала бы устаревшую ассигнацию супер современной.

16. Путин бы заценил и одобрил удивительное знание дзюдо Кинг Конгом, продемонстрированное им в новом фильме.

17. Евреи полюбили бы Конга за то, что смог выжить в чудовищных условиях и в неравной борьбе с дикими обитателями джунглей сохранить свою идентичность.

18. Японцы поддержали бы Конга за его связь с Годзилой.

19. Китайцы и корейцы фантазировали бы о кулинарных изысках, приготовленных из тела гигантской гориллы.

20. И главное: Пить не брошу но курить не перестану.

Изменено пользователем Оскар
  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не хилое у тебя воображение

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И главное: Пить не брошу но курить не перестану.

это главное епт )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пословицы и поговорки.

МАЛ АНАНАС ДА ДОРОГ.

ОДИН АНАНАС ХОРОШО А ДВА ЛУЧШЕ.

АНАНАС С ВОЗУ-КОБЫЛЕ РАЗНООБРАЗИЕ.

НЕ ВСЕ ТО АНАНАС ЧТО ХРУСТИТ.

ОДИН РАЗ НЕ АНАНАС.

ПУЛЯ ДУРА ШТЫК АНАНАС.

НЕ ВСЕ ТО ХУРМА ЧТО АНАНАС.

АНАНАС ВСЕМУ ГОЛОВА.

СЕМЬ РАЗ ОТМЕРЬ-ОДИН АНАНАС.

АНАНАС ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ.

АНАНАС ЕСТЬ УМА НЕ НАДО.

ЛЮБОВЬ ЗЛА ПОЛЮБИШЬ И АНАНАС-ПАРУ РАЗ.

СКАЖИ МНЕ КТО ТВОЙ АНАНАС И Я СКАЖУ КТО ТЫ.

ПЬЯНОМУ АНАНАС ПО КОЛЕНО.

АНАНАС КОСТЕЙ НЕ ЛОМИТ.

В ГОСТЯХ ХОРОШО А ДОМА АНАНАС.

С МИРУ ПО НИТКЕ-ГОЛОМУ АНАНАС.

ЧЕМ ДОЛЬШЕ В ЛЕС ТЕМ БОЛЬШЕ АНАНАСОВ.

В ОГОРОДЕ БУЗИНА А В КИЕВЕ АНАНАС.

ЛЮБИШЬ КАТАТЬСЯ ЛЮБИ И АНАНАС ВОЗИТЬ.

В ТОГО СО СВОИМИ АНАНАСАМИ НЕ ЕЗДЯТ.

В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ АНАНАСА.

В ЧУЖОЙ ФАСТФУД СО СВОИМ АНАНАСОМ НЕ ХОДЯТ.

НЕ КРАСНА СТРАНА ПАМПАСАМИ А КРАСНА АНАНАСАМИ.

АНАНАС НЕ ВОРОБЕЙ-ВЫЛЕТИТ РАЗОБЬЕТСЯ.

ТАМБОВСКИЙ АНАНАС ТЕБЕ ТОВАРИЩ.

ДВА КОНЦА ДВА КОЛЬЦА А ПОСРЕДИНЕ АНАНАС.

АНАНАС АНАНАСУ-ДРУГ,ТОВАРИЩ И ФРУКТ.

МИР-ТРУД-АНАНАС.

АНАНАС АНАНАСУ НЕ КОКОС.

КТО НЕ РАБОТАЕТ ТОТ НЕ АНАНАС.

БЕРЕГИ АНАНАС СМОЛОДУ.

АНАНАС МАНГО НЕ СЛАЩЕ.

БОГ НЕ ВЫДАСТ АНАНАС НЕ ПРОДАСТ.

ЛЮБИ АНАНАС И В ПРОФИЛЬ И В АНФАС

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приветствую всех.

Есть еще кто-нибудь у кого картинка не вращается?

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Есть еще кто-нибудь у кого картинка не вращается?

останавливаю вращение с помощью силы мысли)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как Джедай?

как обожравшийся галюциногенов)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Посмотрите на начинку.Вафли в тесте!!! Нахр-на?

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть вложения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спецоперация по принуждению к миру!!!

Переговоры по связи, командир:

Внимание! Убрать Перископ.

Дифферент пять градусов на нос. Ныряем, глубина 300 метров.

Голос старпома:

Задраить люки приготовить лодку к погружению! Боевым Постам доложить готовность.

Голоса с постов:

Носовые торпедные готовы!

Торпедные по правому-левому борту готовы!

Голос командира: Акустики, горизонт!

- Слышу шум винтов в квадрате А-6 азимут 120 на удалении 110, предполагаю – эскадра противника!

Далее голоса с постов служб и командиров боевых частей с командиром корабля:

- Носовые торпедные — противолодочные торпеды товьсь!

- Противолодочные торпеды в шахтах!

- Авианесущей группе, палубную авиацию в воздух!

- Четыре пары в воздухе, цели на радарах!

- Межконтинентальные ракеты с разделяющимися головными частями — открыть пусковые шахты! Маршевые двигатели к старту..

- Шахты открыты, двигатели на старте, электронные карты целей загружены..

- Палубная авиация, накрыть огнем прибрежную зону в квадратах А1, В1, С1.. подавить огневые точки противника.. десантно-штурмовым батальонам захватить и удерживать плацдарм, обеспечить высадку бронетанковых подразделений. Энергогруппа, увеличить эмиссию в реакторе..

- Реактор 70 % мощности!

- Ходовой отсек обе машины полный ход!

- Баба Валя, бала Валя в 6-ой палате опять в морской бой играют! Чего делать то? Ведь опять пленных наберут, потом по койкам их не разместить!

- Щас я им покажу! Внимание, береговая артиллерия отработать по кораблям противника, ракеты класса земля-воздух к перехвату! Высадившиеся десантные подразделения блокировать и взять в плен. Применять смирительные рубашки! Начальнику штаба соединения дать аминазин. Фортификационные сооружения составленные из коек разобрать и установить согласно внутреннего распорядка. Медбратьям нести службу по усиленному варианту предусмотренному уставом гарнизонно-караульной службы. Пленным объявившим голодовку — принудительное кормление.

- Ой баба Валя, ну как у тебя всё так здорово получается! Я бы точно не не смогла с этими вояками справиться!

- Нужно справляться, в неспокойное время живем! В третью палату привезли какого-то Байдена, Садама Хуссейна и Арафата. Говорят что тут нужно быть готовой ко всему.. вплоть до террактов.

- Ой, а что же делать то?

- Щас я им болезным по клизме-то поставлю, небось некогда будет мир терроризировать!

- Да разве клизма им поможет?

- Клизма всем поможет! Ведь такие за собственную задницу переживают куда как больше чем за чужие головы!

Изменено пользователем Оскар
  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Красавец, улыбнул до слёз, + плата прилагается

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть изображения]

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Карта мира в квартире:

1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!

2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то

готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,

сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим

оружием!!!

4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь

- вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только

сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!

6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на

халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит

аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только

жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда

свой нос.

9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!

11. И собственно Вы: До поры до времени улыбаетесь США.

Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

Изменено пользователем Оскар
  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дилемма.

Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,

очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии

одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,

но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник

воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

  • Плюсанул 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик...

Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

— У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил

— Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.

— Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.

— За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..

— Велосипед! – выдохнул Феофил.

— Какой! – выдохнул мальчик

— Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил

— Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

— Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил

— Не позорься. – отрезал мальчик.

— Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.

— Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.

— Прям все-все? – не поверил Феофил.

— Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.

— Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?

— Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

— Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.

— Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

— Мороженого… – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы…

— Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.

— Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.

— Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?

— Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.

— И где она? – не понял Феофил.

— Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

— Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.

— Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.

— И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.

— За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и…

Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.

— Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.

— Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.

— Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.

— П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

— Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

— Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.

— Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.

— Тварь это. – пояснил мальчик.

— Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

— А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

— Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И… А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..

— Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.

— А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?

— Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.

— Не… Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?

— А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда…

— Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?

— И ничего. Желания выполняет.

— А как ты догадался, что выполняет?

— Она сама сказала.

— Так она еще и говорит? – удивился Феофил.

— Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

— Джинн! – осенило Феофила.

— Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.

— А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

— Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

— Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

— У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.

— А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.

— Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

— Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

— Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.

— Где? – спросил Феофил.

— Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

— Значит так. Мне сейчас надо…

— Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.

— Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..

— Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

— Ну хорошо, хорошо… – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем…

— А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

— Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.

— Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

— Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.

— Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

— А я? – всхлипнул Феофил

— А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.

— Я…. Я… У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

— Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

  • Плюсанул 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Афоризмы, прикольные фразы о жизни.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин.

Не пойман, не кайф!

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Лысый пешему не конный.

Женская логика-это пипец мужской психике!

Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)

Если удача повернулась к вам жопой, подождите, возможно она наклониться!

Водку? горячую? на пляже? из мыльницы? - С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: "зае***ь!". И все зае*лось.

И здесь нет Дюрасела! - огорчался дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

На вкус и цвет - все фломастеры разные!

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не Вам.

Чего пить - того не миновать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

СОВЕТСКИЕ СУПЕРГЕРОИ.

Иван Дурак.

Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.

Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.

Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.

Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.

В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.

В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.

При первом же знакомстве берет в рот стрелу.

Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.

Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.

Обладает уникальной методикой исцеления:

1) Похлопать по животику.

2) Дать шоколадку.

Главное не перепутать последовательность.

Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.

Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.

Илья Муромец. Богатырь.

33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура".

Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".

Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.

Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.

Колобок.

Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.

Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.

В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.

В случае провала съедает себя сам.

Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Мойдодыр

Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.

Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.

Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.

Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба.

Супергерой - ударник.

Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.

Уязвимость: курица.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цифровые стихи

(читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

  • Плюсанул 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Легальные наркотики.

[Зарегистрируйтесь чтобы видеть вложения]

Изменено пользователем Оскар

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта.

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу

Статистика

4 270
Всего тем
134 417
Всего сообщений
27 756
Всего пользователей
7 510
Рекорд онлайна
c10vava
Новый пользователь
c10vava
Регистрация 30.03.2020 21:45

Ограничения

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях для лиц старше 18 лет.

[Правила использования]

×